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外遇心理
結婚-不是一個人的事

一對情侶,關係從學生時期戀愛維持到出社會,他們的感情從一開始

的轟轟烈烈到後來變得默契十足,女人周圍的姊妹淘們都覺得他們一

定會有結果。

沒想到,有一天,男人突然要求分手,男人說,他不想戀愛了,他要

準備結婚,所以,他決定分手。

男人說,他期望的是一個像他母親那樣能照顧家庭的妻子,而女人卻

從一開始就很清楚知道自己將來不會願意當個專職家庭主婦,她計畫

出國深造並且擬定計畫將來在事業上獨當一面。

他說,像她這樣的女人只適合當情人,不適合當老婆。

男人說,做愛的對象和結婚的對象不一樣,適合做愛的對象,不一定

適合成為結婚的對象。

對許多男人來說,老婆和情人最大的差別,在於那個女人是不是能夠

「承擔家庭責任」,講白一點,就是男人是不是覺得可以把結合傭人

、免費妓女、保姆、廚娘等角色的「家庭責任」全都丟給那個女人,

而且呢,最好自己可以輕輕鬆鬆什麼事情都不用做,在家裡當「皇帝

」,如果答案是肯定的,那麼,對男人來說,這個女人就是個適合結

婚的對象。

很多男人打從還沒結婚開始,就已經盤算著要把「家庭」丟給女人?

比方說,當自己的老爸老媽年紀大了、脾氣也壞了、身體也病了、殘

了,這時候該由誰照顧?自己辭掉工作,天天呆在家裡替老人家推輪

椅、洗澡、大便擦屁股兼換成人紙尿褲?這種日子男人十之八九不肯

過,對他們來說,最簡單的方法,莫過於娶個認命的女人回家,洗衣

煮飯伺候臥病老父母,既不用付她薪水、加班費,運氣好的話還可以

要求附加口交、sm等性服務,等到把女人肚子搞大了之後,她就更

是跑不掉了,事情做不好還可以罵她不夠「賢慧」,再到外面包養專

門用來打野泡兼戀愛的「小情人」……妳瞧,這安排多好。

傳統觀念裡,婚姻即是「成家」,只是,多數男人認為「家」並非他

自身的責任,男人在心目中把「家」等同與「女人」,然後,一旦他

找到一個願意和他結婚的女人,接下來他就會把整個家的責任全都丟

給她,自己就成為主「外」的外人。

以前的女人,即使知道不公平,也會認命地承擔男人期許的家庭責任

,因為她們能掌握的資源太少,她們的聲音太小,所以,對她們來說

,只要男人會賺錢,自己能有一張長期飯票,即使要犧牲自由、犧牲

自己的理想與抱負、犧牲尊嚴等等,也都是「命」。

於是,男人更是理所當然的認為家庭就等於女人,只要和家庭有關的

事情,全都是女人的事,他們忘了︰父母是他們自己的血緣;孩子也

是他的責任;性高潮並不是男人的專利;女人洗衣、煮飯、餵飽的並

不只是她自己。

正因為男人沒發現這些,使得他們與女人的距離隨著時間愈來愈遙遠

其實,家本來就不該是專屬於女人的,家務也沒有理由因為生理上某

個器官的差異,就註定生來該是誰的勞役。

男人在婚姻裡希望娶的是一個能夠以夫為天的老派女人,例如替自己

盡到照顧父母的責任;例如即使自己的母親很不講理,老婆也能無條

件退讓免得替自己惹麻煩;例如少一天到晚跑回娘家,甚至最好不要

回娘家去;例如乖乖辭去她的高薪工作在家,用自己提供的微薄家用

錢吃泡麵、餵孩子、繳學費、水電費……

男人對於家的責任,只剩下「賺錢」一項,也因為這個理由,他們才

能去追逐家庭之外的夢想,進修、創業,為理想投入更多的心力。

如今多數男人體認不清的地方是,許多女人早已經脫離了老派的想法

,她們期待的是一個能夠兼顧理想與志業的婚姻,例如婚後繼續上班

,即使要常常加班丈夫與公婆也能夠理解與支持;例如丈夫提供有足

夠的金錢請傭人?

照顧孩子、公婆,讓自己能夠全心在事業上衝刺;例如丈夫能分攤處

理家務事,而不要什麼事情都認為是「女人的事」;例如既然要成為

自己丈夫,男人最好能在性行為的過程中先讓女人得到高潮,不匆匆

忙忙急著自己爽就好……

男人對結婚對象的要求,經過千百年來其實沒多大改變,但是女人早

就已經不像從前,當她們遇上男人諸如洗衣、煮飯、生養孩子、照顧

病人的盤算,她們可能會反問男人︰「你當我是誰?菲傭那麼便宜你

怎麼不去消費?」

如果男人在婚姻裡可以正大光明的追求夢想,女人當然也應該享有同

樣的權利。同樣的道理,既然組成家庭的並不是只有光棍一條,那麼

男人就不該自「外」於種種家務事裡。

想把家庭全都推給女人的男人,其實是很自私的,而這樣自私的男人

,至今仍然到處都看得到。

女人逐漸看透男人的自私,她們歷經千百年的努力,一點一滴取回屬

於自己的權益,然而她們卻看到,仍有不少男人卻仍然如千百年前一

樣,拒絕轉變,甚至期望女人走回頭路。

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