蘇格拉底與失戀者的Q&A-愛戀文學-情感幫幫忙-安心感情診療室
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愛戀文學

你有多久沒有心疼自己了呢?

我們大多數人一生都把腦子訓練成追求快樂;但其實快樂經常都要透過痛苦來堆疊,妳認同嗎?如果我們沒有經歷過相對的痛苦與不幸,又怎麼會體現到快樂的珍貴?又,怎麼會汲汲營營永遠都在追求快樂兩個字?

如果快樂一直都是由不幸來定義,也就表示,如果妳自覺可悲,這並非顯示妳有任何不對勁,這只是人生的另一面。我們要開始思考與學習的,是一起鼓起勇氣,重新發現我們的生命,讓自己看到自動尋求快樂的「內幕」、讓自己完全品嘗生命,對生命做出邀約,做出自主決定,減少因為負面想法、所產生的感覺和經驗受苦。

就像妳覺得,妳的伴侶應該做什麼,好讓妳感到快樂?經常說他愛妳?切斷和前任們的聯繫?給妳更多的自由空間、少忙工作、多賺點錢、多點親密行為、為妳付出多點時間、更能傾聽妳的心聲,和妳去旅行…。

只要快樂在未來才會實現,我們當下就不會快樂。想互相利用當作幸運符的伴侶關係,會讓人感覺疲累,而且磨耗。不以自己的快樂為目標去經營一段關係,妳,以及妳的伴侶,也就不會因為高期望的無法達成而造成感情破裂。

愛,是豐富我們生命的一種感受,不是讓誰達到快樂的手段。解決問題只是通往快樂的歧路,因為問題會永遠繼續發生。妳解決了這一個,新的會再跳出來,妳會有很多期盼,很多內心小劇場,或不斷鑽牛角尖。

感覺糟糕的經驗,是感覺良好的條件,同情是個良好的關鍵字。就像妳在滑臉書或看新聞時,看到浪浪們受虐時會同情、看到被家暴的小孩婦女們傷痕累累時會同情、看到獨居老人骨瘦如柴、無人照料時會同情,那…妳,有多久沒有同情自己、心疼自己了呢?

請告訴自己,從今天開始,養成信賴直覺的習慣,讓妳心裡想做的事優先於被要求去做,順從自己的起心動念;盡可能的試著關心自己,增進自我諒解。

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